Une fin heureuse

Car tout recommence comme un long cycle, que tut s'arretera encore. Que tout se passe désormais ici
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# Posté le vendredi 22 décembre 2006 05:18

Modifié le samedi 02 juin 2007 04:40

*+* J'aimerais parfois qu'il sache me lire £ PATXI: La Marée Humaine £ *+*

*+* J'aimerais parfois qu'il sache me lire £ PATXI: La Marée Humaine £ *+*
*+* J'aurais pû écrire toutes les déclarations de la terre. Quelque soit le langage, quelque soit l'intonation, je n'aurais su lui faire lire ce que je ne suis incapable d'exprimer. Il est étrange de parfois ressentir ce feu au fond du ventre, ce tremblement trop plein d'amour et de peur. Je n'arrive ni à lui dire ni à lui montrer. J'ai fait le pas, j'ai essayé. Seize ans que je voudrais qu'il comprenne. Il est un peu l'homme de ma vie, un peu le seul qui sache me donner les larmes rien que d'y penser. J'ai cherché longtemps auprès d'autres à le remplacer, la tendresse, le rire et le regard en sont incapables.J'ai peur de ses idées, peur de la déception. Les autres ne comprennent pas, ils sont bien au dessus de tout ca. Ce genre de faiblesse n'est digne que de moi. Pourtant je n'arrive pas à le lui dire. Je lui ai demandé ô combien de fois s'il avait du temps à m'accorder, un peu de fierté à me donner. POurquoi est-ce que toujours ses sentiments restent cachés? Ils sont là, tellement là, mais il me les montre pas. Je me demande souvent pourquoi. Alors je prend ce qu'il me donne, son temps ou ses conseils, rien que son regard m'emerveille. J'ai cette relation si spéciale, que personne ne comprend car personne ne sait comme je l'aime, que tous trouvent ridicule de petits mots trop simples et beaucoup trop puériles. C'est l'autre partie de moi, celle capable de combler tous les blancs. On se ressemble tant depuis si longtemps. Mais je ne sais pas. C'est sans doute une question d'éducation qui est cachée derrière ce problème de communication. POurtant mes mots sont bien trop loins de notre réalité, de cette fierté mais de cette angoisse que j'ai sans doute de le decevoir. Peut-etre que lui aussi a une sorte de peur de mes mots ou de mes regards, peut-etre est-ce pour ca qu'il me semble si loin de moi. Je me rattrape comme je peux. Je m'acharne comme je l'aime. Seulement il ne sait pas me lire, il craint trop de m'apprendre, trop de tout découvrir, bien trop de me comprendre. *+*

*+* J'ai perdu la goûte d'eau qui me ressemble,
Elle se ballade entre ciel et mer,
J'en suis resté à ce vent de novembre,
Depuis, je n'y vois pas très clair,

J'ai trouvé une larme dans mes yeux,
Je croyais qu'elles avaient coulés,
Sur mon visage pour te dire adieu,
Je ne l'ai pas vu venir mais s'en aller.

Refrain:
Et je suis noyé dans cette marée humaine,
Je ne sais pas nager
Et je suis noyé dans cette marée humaine,
Je ne sais pas nager

Tu sais la vie n'a plus le même goût,
On n'oublie pas mais on s'y fait,
Tu me manques tellement mon ptit bout,
Mon ami, mon frère, ma moitier,

Refrain:
Et je suis noyé dans cette marée humaine,
Je ne sais pas nager
Et je suis noyé dans cette marée humaine,
Seul, s'il te plait viens me chercher

Et je suis noyé dans cette marée humaine,
S'il te plait vient me chercher,

Je ne suis plus la goûte d'eau qui te ressembles,
Le temps a travaillé sans toi,
J'ai refait surface il me semble,
J'ai appris à nager tu vois. *+*

*+*© tous droits réservés à psycoglam*+*
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# Posté le lundi 11 décembre 2006 14:59

*+* Tu comprendras sans doute rien à tout ca £ MADEMOISELLE K : Plus le coeur à ca £ *+*

*+* J'ai une attirance folle pour les mot en "tion". Allez savoir pourquoi. PENETRATION, DOMINATION, FELLATION, PRETENTION, PROVOCATION. Je connait très bien l'effet de ces mots. C'est si ...JOUISSIF! C'est tellement ...EXCITANT! Au fait, tu baises? au fait, je te choque? Non non, t'en as vu d'autres... Les SEX TOYS, toi tu connais. C'est ton univers, ton rayon, au supermarché du PORNO, t'es sans hésitation le roi. J'étale pas mon vocabulaire, je le test. Tu montes, tu vibre, tu trembles? C'est le but recherché. T'en veux encore? T'en as jamais assez? Un SERIAL FUCKER dans ton genre ca a des prétentions, c'est ca? Je comprend. Je pratique.
Dis moi chérie, tu fais quoi de tes samedis soirs? Tu te tremousse. Dommage, en ce moment moi c'est soirées douces, obligation politiquement correct. Gucci et Dior m'attendront, ils l'ont fait toute leur vie! Do your lips SUCK? Do mine? Darling, tu trouve pas ca tellement bon, juste d'en parler et de regarder la lumière dans tes yeux. Oui je sais. La frustration c'est ca? Tu sais, c'est pas mon genre de parler de SEX, moi je fais dans le politiquely correct, je voudrais surtout pas heurter ta sensibilité. C'est ton vagin le plus révélateur là? Pourquoi tu te mord les lèvres? Pourquoi tu dis plus rien? T'as envie de quoi? Allez avoue que t'as une envie de chocolat. Tu sais, je voudrais surtout pas provoquer en toi l moindre EXCITATION, ton désirs chaste, je le respecte, je fais pareil. Je suis pas celle prend du plaisir à ALLUMER, non non pas du tout mon style. Bon chérie, avoue, c'est plus simple de sembler innocente non? Tu crois que c'est quoi le mieux? DEVOILER ou tout cacher? Toute facon, ce que t'es en train de faire, on le sait tous, merci Maman de t'avoir offert des MAINS. T'inquiète, ton secret, on le CACHERA.

" Je ne me suis pas encore présentée. Mes parents m'ont appelée Ella, et j'ai toujours haï ce prénom de petite fille sage et adulée que je ne suis pas. POur mes amies, j'étais Elle, mais ca ne me plaisait pas plus, m'appeler comme la fille qui passe dans la rue, ou un magazine féminin ou un super top-model, ou celle qui a fait la bêtise.
Alors je me suis rebaptisée pour moi seule, et pour ceux qui comprendront.
Je m'appelle Hell; je suis prédestinée.

J'ai toujours aimé la souffrance. Je me complaisais à exacerber mes déceptions, mes réfléxions amères; la commincation boiteuse avec mes parents, l'incompréhension des autres enfants dans l'ensemble cruels et limités et avec qui je ne pouvais donc prétendre à aucune connivence, mise à l'écart qui se prolongea jusqu'à la fin de l'adolescence quand je compris qu'il valait mieux paraître en savoir moins que les autres et, à tout prendre, avoir l'air bête... C'est à peu près à ce moment là que je commençai à pressentir que la vie était absurde, ce qui me fut confimré par de nombreuses lectures, que je touchai du goit le mal-être , que la question " à quoi bon" revint de plus en plus souvent et me parut intolérable, les diverses corruptions de l'être humain en qui je voulais croire, le trou noir de l'avenir qui ammènerait inéluctablement la mort, et le véritable trou noir, et d'autres réfléxions du même ordre contre lesquelles je ne cherchai même pas à débattre.

Puis je me suis fait avorter.
Je n'ai rien ressenti d'abord qu'une forme abjecte de satisfaction de voir se réaliser cette intuition que j'étais faite pour souffrir.
Et cet etonnement: Je ne souffrais pas.
J'avais dix sept ans à ce moment-là, quand j'ai compris que la souffrance n'était q'un moyen d'échapper à la platitude, d'accéder au sublime. Pourtant ce n'est pas cette épreuve et la douleur qu'elle me causa et me cause encore qui ont fait de moi ce que je suis.

J' ignore tout du desespoir hurlant contre lequel je ne peux rien." Hell, Lolita PILLE*+*

*+* Je voudrais arrêter là me faire une raison
Me dire enfin voilà c'est fini
Ce pont entre nous deux
C'était beau et joyeux
J'avais tant de désir
Mais pour deux

Refrain :
Bien sur j'ai peur du vide
D'être seule
Dans les moments rudes
Sans personne
Qui m'aime
Je t'aime encore parfois
Mais j'ai plus l'coeur à ça

Je veux pas couper les ponts
Juste m'en éloigner
Faut bien que les gens puissent traverser
Et comme ça on pourrait encore
Si tu veux bien
Se croiser

Refrain

J'voudrais retrouver les mots
Qui t'filaient des frissons dans l'dos
Un peu de volupté serait pas de trop
Et comme ça on pourrait faire comme si de rien n'était

Refrain

Je t'aime encore parfois
Mais j'ai plus l'coeur à ça
l'coeur qui bat *+*

*+*© tous droits réservés à psycoglam*+*
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# Posté le mercredi 06 décembre 2006 17:35

Modifié le samedi 09 décembre 2006 12:22

*+* Je m'évapore £ NATHALIE CARDONE: Hasta Siempre Che Guevara *+*

*+* Je m'évapore £ NATHALIE CARDONE: Hasta Siempre Che Guevara *+*
*+*Le temps nous glisse entre les doigts comme tout ce à quoi on tient. Souvent je comprend que j'ai ce qui me semble derisoire et que je désire plus que tout ce que je ne peut pas avoir. L'avenir n'appartient qu'à mes desirs. Mais mon passé? Fini les etoiles et les ailes d'ange, fini le toc des strass qu'on appelait "diamant" alors qu'on avait toutes cinq ans, la féerie de la princesse désinteressée. Maintenant c'est champagne et coke, house et talons aiguille. J'ai l'impression d'avoir perdu un bout de moi, oublier mon enfance dans un vieux coffre à jouet. Plus de poupées désormais, on utilise l'homme, c'est plus simple il parait. Je sais pas. Je ne m'y tente pas tant que ca. On fait encore les yeux doux, mais plus pour avoir un bonbon. NOn non, on en est au stade fellation. Dix ans pour une mutation. Barbie est omniprésente, plus dans sa jolie maison, à ma droite, à ma gauche. L'idéal? Devenir maitresse d'école? C'était ca? NOn non c'est revolu. Etre une garce. C'est si simple, si accessible. "Ca fait du mal. Ca fait du bien." C'est meilleure encore de voir l'agonie ou la jouissance. C'est plus agréable que le rose. Le parfum de barbe à papa à bien changer, désormais c'est marijuana. "Tekila sexo marijuana" a expulsé diabolo fraise, walt disney et barbe à papa. C'est sans doute mieux comme ca. A croire que le temps modifie le sens. "Maman, foue moi la paix, ce soir c'est paillette, ce soir je joue les starlette." Reines de la nuit, maîtresses de toute les envies, posseder, manipuler, jouer, abuser, ruiner. Mieux vaut fermer les yeux et avaler. Princesse d'un soir, princesse déboirs. Reine arrogance, reine prestance <3
Je me demande souvent dans qu'elle phase je suis. J'ai beau avoir seize ans, je ne crois pas faire partie du monde " regarde moi et surtout, parle de moi". Je ne suis pas nous plus le genre de fille bien sage qui a peur de tout et ne pense qu'aux études. Les apparences trompent. Matérialiste et manipulatrice? Oui sans doute.Accessible et trop sensible? Surement. J'ai bien peur de ne plus m'éffarouchée pour grand chose. Entre la vierge docile et la catin assoiffée ? Je ne sais pas. Ni l'une ni l'autre. Un peu des deux. J'ai encore du mal à me mettre dans une case. J'aime jouer. J'ai subit autant que j'ai agit. Peut-etre est-ce cette leçon qui m'a décollé de mon trône. Me venger ou me diriger vers un autre chemin. Bien envie de tirer un trait sur les techniques passées et d'attendre que le nouveau chemin se rapproche. POurtant, reste un peu de naturel.

" Aujourd'hui, j'ai décidé de briser une existence.
Je me suis réveillé ennuyé, encore plus ennuyé que je ne m'étais couché, encore plus ennuyé que la veille, l'avant-veille, et touts les jours qui ont précédés, depuis l'immémorial, peut-etre l'enfance : le bonheur, l'espoir autrefois, j'en ai oulié la couleur et puis comme un tunnel, crescendo vers le non-retour, un tunnel sans fin, pas de lumière aussi loin que je puisse porter mon regard, je plisse les yeux, effort, impuissance, il n'y a pas de lumière, pas de sortie, pas d'issue, il n'y en aura plus jamais. C'est ce qu'on appelle ue crise d'angoisse, peut-etre un début de depression, peut-être simple un réveil difficil... Je ne me réveille jamais autrement que difficilement et si je conserve un dernier rêve planqué entre le souvenir de mon ex-suicidée et la conviction que la vie est absurde, que le bonheur n'existe pas, que qu'on finira tous, et moi comme les autres, à bouffer les picenlis par la racine, c'est bien cet éveil lumineux comme une renaissance, emerger de dix heures de sommeil à une heure décente, la corps reposé et la vie à l'endroit, des passants dans la rue et des boutiques à peine ouvertes, le goût du café, l'odeur des journaux, le soleil du matin, l'intro de Mellon collie and the infinie sadness, les dessins animés débiles au petit déjeuner, et le sentiment que tout est encore possible puisque tout nhe fait que commencer.Est-ce l'insomnie qui engendre la dépression ou la dépression qui engendre l'insomnie? Je vis à l'heure de LOs Angeles à Paris, à l'heure de Tokyo à Los Angeles et à l'heure de Paris à Tokyo. L'hivers, quand je me lève, il fait nuit, et chaque jour, je me réveille avec la gueule de bois - la gueule de bois étant mon propre etat normal, avec l'envie de rien si ce n'est de me rendormir." Bubble Gum, Lolita PILLE.*+*

*+* Aprendimos a quererte
Desde la historica altura
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerca la muerte

Aqui se queda la clara,
La entranable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

Vienes quemando la brisa
Con soles de primavera
Para plantar la bandera
Con la luz de tu sonrisa

Aqui se queda la clara,
La entranable tranparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

Tu amor revolucionario
Te conduce a nueva empresa
Donde esperan la firmeza
De tu brazo libertario

Aqui se queda la clara,
La entranable tranparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

Seguiremos adelante
Como junto a ti seguimos
Y con Fidel te decimos
"Hasta Siempre Comandante"

Aqui se queda la clara,
La entranable tranparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara *+*

*+*© tous droits réservés à psycoglam*+*
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# Posté le mercredi 06 décembre 2006 12:20

Modifié le mercredi 06 décembre 2006 15:37

*+* On contournera tout de toute manière £ MADEMOISELLE K:Le cul entre deux chaises £ *+*

*+* Je suis censée être en train de bosser. Ben non. Toute façon j'y arrive pas. Le coeur trop gros. Les yeux trop rouges. Les mains trop tremblantes. La gorge trop sèche. Et le cerveau dans le brouillard.
Un peu de flou suite à un peu trop de vrai. Les évidences ou l'imagination. Je ne saisie pas trop la limite entre les faits et ce que j'interprète. Tant pis.
Ca vous arrive, de pleurer, non stop,pendant quelques jours? POur rien. Le moindre choc emotionnel et voilà, c'est reparti, humiditié ophtalmique.
D'abord lundi soir. J'aurais pas dû. Petage de plombs, nerfs à vif, le coeur pressée comme un citron dans une carcasse recroquevillée. Le mot de trop. La goutte que j'aurais pas du dévoiler. J'peux plus rien faire.
Mardi soir. Smash. Ca marche pas. Y a rien qui marche en ce moment. Un entrainement pas comme les autres. Un boum inattendu." Qu'est-ce qui lui arrive? _ BOn bon les filles, vous servez, je vais voir ce qu'elle a." Dans le coin du terrain, adossée contre la bache, accroupie, la tête dans les genoux, le froid mais la tête qui boue, vider mon sac.Tout déballer. Un bloc. Troublant vu sa réaction. " Je t'ai jamais vu comme ca. C'est une periode. T'en ressortiras plus forte."Ben j'aurais pas dû non plus. Le genre de goutte qui s'évapore et qui va dire bonjour à tout le monde. Les genre de mot qui arrive toujours dans les mauvaises oreilles. Et voilà, j'enchaîne.
J'ai les yeux qui savent plus où regarder, qui se posent n'importe où et attendent quelque chose. Quoi? Ben j'en sais rien! C'est comme si j'étais toujours à l'affut de quelque chose et j'arrive pas à me contenter de ce que j'ai. Je voudrais plus, je voudrais mieux. Je voudrais savoir surtout. Savoir comment faire, savoir comment dire, savoir comment regarder. Apparemment, tout ce que j'sais, c'est qu'il y a un truc qui va pas. J'ai beau chercher, y a que la tête dans l'oreiller et le nounours au creux des bras que j'ai des idées. Et puis, pourquoi elles debarquent en plein milieu de la nuit, elles? Elles sont pas capables de me laisser dormir et de ressurgir à un moment correct de la journée? Je sens un truc en moi qui voudrait s'exprimer, hurler même je crois, puis ca bouillonne fort:j'ai l'impression d'être une cocotte minute avec un bouchon qu'il faudrait ouvrir pour laisser s'échapper la vapeur! Y a un moment où ca va exploser, c'est pas possible ... J'ai pas envie de vapeur qui se serait transformée en goute à force d'isolement. J'aurais bien aimé que ca s'evacue petit à petit sans que personne ne s'en rende compte. Râté !!! PLus capable de prendre les decisions ni de les dire. Chiante? Moi? Non XD *+*

*+* MIs à part ca, clip sympa d'une artiste assez exceptionel. Super personelle, super adéquat. J'aime beaucoup. Style, voix musique. Affaire à suivre. *+*

*+* Regarde toi
Regarde un peu comme tu balances
t'oses même plus faire de choix
Tu fuis des évidences
tu veux toujours ce que t'as pas et qu'en tu l'as ca suffit pas
Qu'est ce que t'es chiant ah la la

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise
on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement
dumdadum dumdadum dumdadum dumdadum dumdadum dumdadum dadum

non mais vraiment non mais vraiment tu sais jamais
Pose toi un coup
ferme le rpbinet des questions
ca t'arrives jamais de te noyer à trop te plonger là bas dans tes pensées
Pauvre écorché

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise
on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement
dam da dam dam da dam
dam da dam dam da dam


t'es comme ces tortues qu'on pêche dans les eaux troubles
Tu nages lentement tu souris gaiement mais tu vas dans des coins faut vraiment être félé pour aller aussi loin loin

dam da dam dam da dam
on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise
on ne devrait jamais hésiter trop longtemps
même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement

Regarde toi
regarde un peu comme tu balances
t'oses même plus faire de choix
t'as le cul qui est devenu rance
BAH
Tu vaux toujours ce que t'as pas et qu'n tu l'as c'est plus trop ca
Qu'est ce que t'es chiant et je crois bien que j'suis pire que toi *+*

*+*© tous droits réservés à psycoglam*+*
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# Posté le mercredi 06 décembre 2006 09:53